NAVIGACE
HOME VTIPY přidat vtip OBRÁZKY VIDEA ZVUKY PROGRAMY TEXTY
REGISTRACE KREDITY F.A.Q. KONTAKT
Vybíráte webhosting nebo doménu?
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
Pak nezapomeňte navštívit stránky Doména Webhosting, kde najdete rady a tipy, které se vám při výběru budou hodit.
VTIPY
Vtip byl oznámkován
Alkohol (1086) | Básničky (11) | Blázni (175) | Blondýny (847) |
Cikání (107) | Cirkus (21) | Děti (896) | Doktoři (440) |
Doprava (95) | Drsňárny (653) | Důchodci (179) | Dvojsmysly (218) |
Černý humor (347) | Češi (24) | Gayové a lezbičky (190) | Hádanky (644) |
Hospodský (278) | Kameňáky (295) | Kněží a jeptišky (46) | Lordi (141) |
Manželství (594) | Matfyzáci (106) | Murphyho zákony (177) | Muži (395) |
Na reklamy (17) | Národnostní (99) | Naše menšiny (36) | Nechutnosti (33) |
Nevěra (343) | Neštěstí (23) | O bohu (260) | Ostatní (2553) |
Paka (10) | Pedo/filové (31) | Pepíček (300) | Počítačové (347) |
Policajti (540) | Politické (259) | Právníci (67) | Sex (1006) |
Silvestr (42) | Skoti (58) | Somálci (97) | Suchý fóry (63) |
Tchyně (235) | Totalitní (34) | Trosečníci (15) | U doktora (152) |
V obchodě (23) | Vánoční (49) | Vojenské (181) | Vztahy (29) |
Ze života (739) | Zkoušky v autoškole. (17) | Zlatá rybka (17) | Zvířátka (684) |
Škola (72) | Žárovky (86) | Ženská logika (17) | Ženy (373) |
Židovské (100) |
Židovské | přidáno: 20.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pan Roubíček navštívil věhlasného právníka Jajtelese. "Rád bych si jich zajistil pro důležitý případ - jestli ovšem budou positivně přesvědčen o úspěchu," začal mnohoznačně Roubíček. "Tak to vysypou, ale hezky popořadě," pobídl ho Jajteles. A Roubíček se rozpovídal a pěkně vykreslil případ jedné velké škaredosti, kdy se společník dopustil - přes písemně uzavřenou smlouvu - jasného podrazu. "Tak co, doktore, žaloval byste to? A s jakým výsledkem?" končí svůj výklad Roubíček. "To je brnkačka," pochvaloval si kausu doktor Jajteles, " takový případ by mohl prohrát jen úplnej šlemajlz!" Roubíček vstal a odcházel. "Co jim je," zarazil se doktor Jajteles, "říkám jim tohle se nedá prohrát!" Roubíček se ve dveřích jen smutně pootočil a procedil: "Však právě. Já jim to exponoval - z pohledu - tý druhý strany." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 20.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Vyptává se mladý žid učeného profesora ze židovské školy na různé záhady náboženské, a je mu divná jedna věc. "Jak to přijde, že rabín má děti. Vždyť přece nedělá nic jiného než studuje písma." "To ti mohu říci. Večer, když studuje a studuje a není tomu studiu žádný konec, přistoupí k němu čtyřikrát dvanáct tisíc andělů. Dva tisíce z nich ho vezmou za jednu ruku, dva tisíce za druhou ruku, dva tisíce za jednu nohu, dva tisíce za druhou nohu - a tak ho lehce snesou na lože k jeho manželce." "A co těch ostatních čtyřicet tisíc andělů?" "Ti ho pak zas tahají zpátky ke studiu." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 20.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Jde pan Taussig před pésachem ke Krechtzmanovi pro macesy. Koukne do krabice a začne kafrat: "Tomuhle oni říkaj macesy? Dyk to nejde urvat!? K tomu by měli zadarmo dávat štípačky! Co já tady zmůžu se svejma zubama-nezubama?!" "No tak moment," nedá se proslulý krobián Krechtzman, "co mi tady kvičej a syčej? Tenhle materiál, kdyby měli naši předkové na Sinaji, dyž šli přes tu fujtajblovou poušť, to by teda byli zatroleně na vrcholu blaha za takovýhle macesy!!" "No to jim teda můžu podepsat, že by byli," utrousí na půl huby Taussig, "protože v tý době, kdy šli přes tu zatrolenou poušť, tak v tý době tyhle macesy byly akorát tak čerstvý!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 20.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Rodina se shromáždila u právníka při čtení závěti rebe Vogelsteina. "Mé první ženě - sbírku hudebních nástrojů ... mé druhé ženě - sbírku hudebních nosičů a nahrávací studio ... mé třetí ženě - autorská práva k mé hudbě ... mé čtvrté ženě - sbírku mých obrazů ... a konečně, mému synovci Mórickovi, který byl pro mne jako syn, zvědavému a napnutému, zda ho též zmíním ve své závěti, dávám..." přítomný synovec se zhluboka nadýchl, "sbohem, Móric!" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 19.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
"Včera můj kluk dostal od rabína vynadáno. Von dětem vykládal, že Hospodin řekl hadovi, že se za trest bude plazit po břiše." "No a co na to jejich Móricek?" "Zeptal se ho, po čem se plazil předtím." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 19.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Ben Gurion šel na první zasedání izraelského kabinetu. Bez kravaty. "Takhle nemůžete, pane prezidente," upozornili ho úředníci. "Ale mohu, mám to povolené od anglické královny." "???" "Při přijetí v Buckinghamském paláci jsem také přišel bez kravaty a královna mi řekla: Takhle si, pane Ben Gurion, můžete chodit v Palestině." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 19.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Ke slavnému doktorovi Štejnovi přišel jeho poněkud otravný pacient Šnajdr. "Tak copak to s sebou zas všechno vlečou?" vesele vece Štejn. "Nic nevleču, to je hexnšus," snaží se ovládat Šnajdr. "K tomu mám krk jeden oheň. Žáha pálí jak při skonání věků. V hlavě mě porůznu píchá. Žaludeční vředy mám spočítaný. Nohy bolej. Slinivka mě kroutí. Játra na maděru. Kvůli podagře ani nespím. A abych jim doktore řekl úplnou pravdu, ani já sám se necítím dvakrát nejlíp." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 19.2.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Ještě větší kluc, neboli člověk "silný a múdry ani byk", byl Josele. Poslali ho starým Sternem do nemocnice, aby vyřídil pozdrav a přání brzkého uzdravení z obce. Josele šel, přišel a pravil: "Zdravím jich, Stern. A není to pozdravení jen moje a ledajaké, ale oficiální přání brzkého uzdravení z obce, řádně navržené a schválené třinácti hlasy proti devíti." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 10.1.2011 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu říká: "Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink." "Nevadí," odpoví automechanik, "jsou lidi co nedaj' ani tolik." |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Židovské | přidáno: 5.7.2010 | poslat E-MAILEM |
---|---|---|
Pan Kohn si v restauraci prohlíží jídelní lístek a pak povídá vrchnímu: "Tedy, pane vrchní, porce kuřete za sto korun... Nezdá se vám nerozumné zabíjet tak drahé zvíře?" |
posláno: 0x |
|
známka: 3 oznámkuj 5 4 3 2 1 |
Sponzorované odkazy:
Get your weekly football picks from the sports experts at who2beton.com
VYHLEDÁVÁNÍ
Levný webhosting
Hledáte spolehlivý a levný webhosting? Pak vyzkoušejte Český hosting. Jeden webhostingový program se vším co potřebujete pro své www stránky.
NÁHODNÝ VTIP
Jednoho dne se šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
"Mám problém. Můj manžel vždycky v průběhu vašich kázáni usíná. Je to ostudné a já nevím, co s tím mám dělat." "Mám nápad. Sednete si dopředu, abych na Vás viděl. Vezmete si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když Váš manžel usne, dám Vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán: "A komu vděčíme za nejvyšší obět?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!!" zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty.
Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázáni nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti jí vyrvu a nacpu do prdele!"
poslat E-MAILEM
ANKETA
Chcete mít možnost posílat placená loga, melodie, sms vtipy a tak podobně?
ANO chci to za jakoukoli cenu
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
24%
ANO, ale moc se mi platit nechce
25%
Je mi to fuk
24%
Ne s tím mi jděte na hrb
27%
hlasovalo: 217183
NOVINKY
-
Super NEW videos.... ;-)
Super NEW videos.... ;-)